Warum vergleichen wir uns? Und was passiert dabei mit uns?

Warum ist sie schon so weit und ich noch nicht? Warum sieht er so gut aus? Warum hat sie so eine tolle Beziehung, so viel Erfolg oder scheinbar so viel Leichtigkeit in ihrem Leben? Solche Gedanken kennen vermutlich die meisten von uns. Wir vergleichen uns mit Menschen, die uns nahestehen, mit Kolleginnen und Kollegen und inzwischen auch mit Menschen, deren Leben wir eigentlich überhaupt nicht kennen. Besonders durch soziale Medien ist es alltäglich geworden, dass wir Ausschnitte aus dem Leben anderer sehen und diese, oft ohne es zu bemerken, zum Maßstab für unser eigenes Leben machen.

Dabei ist Vergleichen zunächst etwas zutiefst Menschliches. Wir orientieren uns an anderen Menschen, um uns selbst besser einzuordnen. Schon als Kinder nehmen wir wahr, dass jemand schneller läuft, leichter Freunde findet oder besser rechnen kann, und über diese Unterschiede entwickeln wir allmählich auch ein Bild von uns selbst. Psychologisch wird dieser Vorgang als sozialer Vergleich beschrieben. Der Blick auf andere hilft uns also durchaus dabei, uns selbst zu erkennen. Schwierig wird es dort, wo aus dem Wahrnehmen eines Unterschieds ein Urteil über den eigenen Wert entsteht. Aus „Sie kann das besser als ich“ wird dann schnell „Dann bin ich schlechter als sie“, und aus „Er hat etwas erreicht, was ich noch nicht erreicht habe“ wird „Mit mir stimmt etwas nicht“.

Hinzu kommt, dass wir häufig gar nicht wirklich vergleichbare Dinge miteinander vergleichen. Wir kennen unser eigenes Leben in seiner ganzen Komplexität, mit unseren Unsicherheiten, Ängsten und ungelösten Fragen. Vom Leben eines anderen Menschen sehen wir dagegen meistens nur einen Ausschnitt. Wir sehen den beruflichen Erfolg, kennen aber vielleicht nicht die Zweifel, die diesem Erfolg vorausgingen. Wir sehen eine scheinbar glückliche Beziehung, wissen aber nicht, welche Krisen dieses Paar durchlebt hat. Wir sehen einen Menschen, der selbstbewusst und frei wirkt, ohne zu wissen, wie lange er gebraucht hat, um an diesen Punkt zu kommen.

So entsteht ein Vergleich, der von Anfang an eine Schieflage hat: Unser eigenes Innenleben trifft auf die Außenseite eines anderen Menschen. Trotzdem ziehen wir daraus häufig weitreichende Schlüsse über uns selbst. Wir fragen uns, ob wir erfolgreich genug sind, attraktiv genug, mutig genug oder weit genug entwickelt. Und irgendwann kann sogar die persönliche Entwicklung zu einem Wettbewerb werden. Jemand meditiert jeden Tag, hat seine Berufung gefunden, kennt seine Lebensaufgabe oder scheint vollkommen mit sich im Reinen zu sein, und schon entsteht der Eindruck, wir müssten eigentlich längst an diesem Punkt angekommen sein.

Dabei gibt es für ein erfülltes Leben keine einheitliche Zeitlinie. Menschen bringen unterschiedliche Erfahrungen, Voraussetzungen, Bedürfnisse und Begabungen mit und gehen deshalb auch unterschiedliche Wege. Wir starten nicht am selben Punkt und werden nicht an derselben Stelle ankommen. Warum also sollten wir erwarten, dass unser Leben genauso aussehen muss wie das eines anderen Menschen?

Trotzdem müssen wir den Vergleich nicht einfach abschaffen. Manchmal enthält er eine wertvolle Information. Wenn wir jemanden sehen und denken: „Das hätte ich auch gerne“, lohnt sich ein genauerer Blick. Vielleicht geht es gar nicht wirklich um das Leben dieser Person, sondern um etwas, das in uns selbst nach Ausdruck sucht. Wir bewundern vielleicht den Mut eines anderen Menschen und entdecken darin unsere eigene Sehnsucht nach mehr Mut. Wir sehen jemanden, der mit großer Leichtigkeit lebt, und spüren plötzlich, wie sehr wir uns selbst nach mehr Leichtigkeit sehnen. Oder wir beneiden einen Menschen um seine Freiheit und merken dabei, dass ein Teil von uns schon lange darauf wartet, dass wir ihm mehr Raum geben.

Auch Neid kann in diesem Sinne etwas über uns erzählen. Wenn uns etwas bei einem anderen Menschen besonders stark berührt, kann es sich lohnen, genauer zu fragen, was eigentlich dahinterliegt. Vielleicht zeigt uns der Neid eine Sehnsucht, die wir bisher nicht ernst genommen haben. Vielleicht macht er uns auf ein Potenzial aufmerksam, das wir selbst noch nicht leben. Vielleicht erinnert er uns an einen Teil von uns, den wir irgendwann zurückgestellt haben.

Dann muss der andere Mensch nicht kleiner werden, damit wir uns selbst wieder größer fühlen. Wir können anerkennen, dass uns etwas an diesem Menschen berührt, und uns fragen, was diese Berührung mit unserem eigenen Leben zu tun hat. Aus „Ich möchte so sein wie sie“ könnte dann die viel interessantere Frage entstehen: „Was genau sehe ich in ihr, das ich auch in mir selbst entwickeln oder leben möchte?“

Es macht einen großen Unterschied, ob wir den anderen Menschen als Inspiration wahrnehmen oder ob wir uns an ihm messen und dabei selbst abwerten. Beides kann sogar unmittelbar hintereinander geschehen. Zuerst denken wir vielleicht: „Wow, das möchte ich auch“, und kurz darauf: „Aber ich werde das wahrscheinlich nie schaffen.“ Der erste Gedanke kann eine Sehnsucht ausdrücken, während der zweite bereits eine Geschichte über die eigene Unzulänglichkeit erzählt.

Vielleicht können wir lernen, genau an dieser Stelle innezuhalten. Nicht jeder Wunsch, etwas zu können oder zu erleben, was ein anderer Mensch bereits kann oder erlebt, bedeutet, dass mit uns etwas nicht stimmt. Manchmal zeigt uns der Blick auf einen anderen Menschen einfach eine Möglichkeit, die wir für uns bisher nicht gesehen haben. Der andere wird dann nicht zum Maßstab, sondern zum Impuls.

Das setzt voraus, dass wir uns selbst nicht erst dann annehmen, wenn wir das geworden sind, was wir gerne wären. Selbstannahme bedeutet nicht, dass wir uns für vollkommen halten oder aufhören, uns zu entwickeln. Sie bedeutet vielmehr, dass wir auch den Menschen anerkennen können, der wir heute sind, während wir uns gleichzeitig verändern dürfen. Wir dürfen Wünsche haben und Ziele verfolgen, ohne unseren gegenwärtigen Wert davon abhängig zu machen, ob wir sie bereits erreicht haben.

Vielleicht ist genau das eine der größten Herausforderungen beim Vergleichen: Wir machen unsere Selbstannahme von Bedingungen abhängig. Wir werden uns erlauben, zufrieden mit uns zu sein, wenn wir erfolgreicher sind, wenn unser Körper anders aussieht, wenn wir mutiger geworden sind, wenn wir unsere Berufung gefunden haben oder wenn unser Leben endlich so aussieht, wie wir es uns vorstellen. Dabei verschiebt sich die Grenze immer weiter. Kaum haben wir einen Vergleich gewonnen, finden wir den nächsten Bereich, in dem jemand anderes weiter ist als wir.

Gerade im Zusammenhang mit der Lebensaufgabe wird dieser Gedanke wichtig. Die Lebensaufgabe ist kein Wettbewerb und auch keine Aufgabe, die wir möglichst schnell und möglichst perfekt erfüllen müssen. Sie ist eine Einladung, uns selbst besser kennenzulernen und unsere ganz eigene Art, in der Welt zu sein, immer bewusster zu entdecken.

Was bei einem anderen Menschen bereits sichtbar und selbstverständlich wirkt, muss deshalb nicht der Maßstab für unseren eigenen Entwicklungsstand sein. Vielleicht braucht unsere Lebensaufgabe gerade eine ganz andere Form. Vielleicht befinden wir uns noch in einer Phase, in der wir sie erst langsam verstehen. Oder vielleicht leben wir sie längst, ohne sie bisher so genannt zu haben.

Wir werden vermutlich nie vollständig aufhören, uns mit anderen Menschen zu vergleichen. Der Wunsch nach Orientierung gehört zu unserem Menschsein und kann uns sogar dabei helfen, uns selbst besser kennenzulernen. Entscheidend ist deshalb weniger, ob wir vergleichen, sondern was wir aus dem Vergleich machen. Wenn wir dabei immer kleiner werden oder das Gefühl bekommen, nicht genug zu sein, lohnt es sich, den Blick wieder zurückzunehmen und uns zu fragen, was wir gerade eigentlich über uns selbst erzählen.

Vielleicht können wir uns dann daran erinnern, dass wir nur einen einzigen Lebensweg wirklich kennen: unseren eigenen. Der andere Mensch darf erfolgreich sein, schön sein, mutig sein, frei sein oder etwas können, das wir selbst noch nicht können. Nichts davon nimmt uns etwas weg. Sein Leben muss nicht kleiner werden, damit wir unser eigenes als wertvoll erleben können.

Vermutlich beginnt Selbstannahme deshalb an einem ganz unscheinbaren Punkt: in dem Moment, in dem wir aufhören, uns ständig daran zu messen, wie wir im Vergleich zu anderen abschneiden, und anfangen, uns wieder dafür zu interessieren, was unser eigenes Leben von uns möchte. Und vielleicht können wir uns an diesem Punkt die Frage stellen, wer wir heute sind im Vergleich zu der Version von uns selbst, die vor zwei, fünf oder zehn Jahren dieses Leben gelebt hat. Das scheint am Ende der einzige Vergleich zu sein, der tatsächlich fair und sinnig ist. Denn wir sind nicht hier, um jemand anderes zu werden. Wir sind hier, um herauszufinden, wer wir selbst sind – und immer mehr den Mut zu entwickeln, genau das zu leben.