Zwischen Selbstannahme und Dramafalle

„Akzeptiere dich so, wie du bist!“
Dieser Satz trägt eine tiefe Wahrheit in sich und begegnet uns in der Persönlichkeitsentwicklung an vielen Stellen. Gleichzeitig wird er häufig so verstanden, als würde Selbstannahme bedeuten, jede Emotion ungefiltert auszuleben oder jede Reaktion automatisch für wahr und richtig zu halten.

Doch genau da beginnt ein Missverständnis, das ziemlich weitreichende Folgen haben kann. Denn viele von uns haben keinen wirklich klaren Zugang zu dem, was sie eigentlich sind, weil sich über die Jahre Verletzungen, Schutzmechanismen und alte Überlebensstrategien darübergelegt haben. Wenn wir dann anfangen, „uns zu akzeptieren, wie wir sind“, sagen wir manchmal nicht Ja zu unserem eigentlichen Wesen, sondern zu den Anteilen in uns, die aus Schmerz reagieren. Und das ist ein Unterschied, der enorm wichtig ist.

Unverarbeitete Erfahrungen verschwinden nicht einfach, nur weil sie lange zurückliegen. Oft zeigen sie sich in den Situationen, in denen wir plötzlich viel heftiger reagieren, als es eigentlich angemessen wäre. Da fühlt sich eine kleine Kritik an wie totale Ablehnung, ein Konflikt löst massive Ohnmacht aus oder eine Distanz im Gegenüber wird sofort zu einem Gefühl von Verlassenwerden.

In solchen Momenten reagieren wir häufig nicht auf das, was gerade tatsächlich passiert, sondern auf etwas Altes, das in uns aktiviert wurde. Der verletzte Anteil übernimmt die Führung und versucht, uns vor einem Schmerz zu schützen, den unser kindliches System damals nicht verarbeiten konnte. Das Problem ist nur, dass es sich innerlich dann oft so anfühlt, als wären wir immer noch genauso ausgeliefert wie früher, obwohl wir längst erwachsen sind.

Von außen wirkt das manchmal irrational oder überzogen. Für uns selbst fühlt es sich allerdings in diesem Moment vollkommen real an.

Genau deshalb ist Selbstannahme komplexer, als sie häufig dargestellt wird. Natürlich ist es wichtig, die eigenen Gefühle ernst zu nehmen. Wut, Angst, Trotz oder Schmerz haben fast immer eine Geschichte. Sie entstehen nicht grundlos. Und trotzdem bedeutet das nicht automatisch, dass jede Reaktion Ausdruck unseres wahren Selbst ist. Denn wir können irgendwann in eine Haltung geraten, in der wir beginnen, unsere Verletzungen mit unserer Persönlichkeit zu verwechseln. Dann wird aus einem verständlichen Schmerz eine Identität: „Ich bin halt so, die anderen müssen das akzeptieren.“ Oder: „Ich sage eben einfach ehrlich meine Meinung.“ Was dabei leicht verloren geht, ist die Reflexion darüber, ob wir gerade wirklich aus unserem inneren Wesen heraus handeln oder aus einem Anteil, der im Grunde immer noch um Schutz kämpft.

Und ja, das kann für andere Menschen sehr verletzend werden.

Wenn wir ehrlich sind, gibt es manchmal Situationen, in denen wir innerlich plötzlich wieder fünf Jahre alt sind. Man spürt die Bockigkeit, die Wut, die Ohnmacht oder dieses tiefe Gefühl, nicht gesehen zu werden. Viele kennen diesen inneren Zustand, in dem alles eng wird und man fast trotzig aufstampfen möchte.

Das bedeutet nicht, dass mit uns etwas falsch ist. Es bedeutet lediglich, dass ein alter Anteil gerade aktiv geworden ist, und dieser Anteil braucht Mitgefühl und Raum. Und oft braucht er zum ersten Mal überhaupt jemanden, der ihn wirklich ernst nimmt.

Aber problematisch wird es dort, wo dieser verletzte Anteil beginnt, unser gesamtes Handeln zu bestimmen und wir das dann mit Selbstannahme verwechseln. Denn wenn wir ehrlich hinschauen, fühlen wir uns in diesen Zuständen meistens nicht frei, klar oder wirklich bei uns selbst. Häufig bleibt hinterher eher Scham zurück oder Erschöpfung. Oft haben wir dann auch das Gefühl, dass gerade etwas in uns eskaliert ist, das wir selbst kaum steuern konnten.

Gerade Wut wird oft entweder komplett unterdrückt oder völlig glorifiziert. Dabei ist sie zunächst einmal einfach eine menschliche Reaktion. Sie zeigt uns oft sehr deutlich, dass irgendwo Schmerz sitzt, Grenzen verletzt wurden und dass etwas in uns Aufmerksamkeit braucht. Deshalb bringt es nichts, sie wegzudrücken und so zu tun, als wäre sie nicht da. Unterdrückte Gefühle verschwinden nicht – sie suchen sich nur andere Wege.

Genauso wenig hilfreich ist es allerdings, jede Wut ungefiltert nach außen zu tragen und sie als Ausdruck von Authentizität zu feiern. Denn nicht jede emotionale Explosion ist automatisch wahrhaftig oder heilsam. Manchmal ist sie einfach Ausdruck eines überforderten Nervensystems.

Und trotzdem darf sie gesehen werden.

Vielleicht ist genau das der entscheidende Punkt: Gefühle müssen nicht verdrängt werden, um Verantwortung für sie zu übernehmen.

Einer der wichtigsten Schritte in Heilungsprozessen besteht vermutlich darin, zu erkennen, dass unsere Erfahrungen uns geprägt haben, aber nicht vollständig definieren. Es macht einen Unterschied, ob ich sage: „Ich habe Verletzungen erlebt.“ Oder ob ich innerlich überzeugt bin:
„Ich bin kaputt.“
Viele Menschen identifizieren sich irgendwann so sehr mit ihrem Schmerz, dass sie ihr eigenes Licht kaum noch sehen können. Dabei liegt unter all den Schutzstrategien oft etwas sehr Wesentliches verborgen: ein gesunder Kern, der nie zerstört wurde.

Dorthin finden wir allerdings nicht, indem wir unsere Verletzungen ignorieren. Vielmehr geht es darum, sie bewusst anzuschauen, ohne komplett mit ihnen zu verschmelzen.

Es gibt einen Satz, der in diesem Zusammenhang unglaublich wichtig ist: Heilung braucht Sichtbarkeit. Das, was damals keinen Raum hatte, was verdrängt oder übergangen wurde, möchte heute endlich gesehen werden. Genau deshalb tauchen manche Gefühle überhaupt erst so intensiv auf. Selbstfürsorge besteht genau darin, sich selbst in diesem Schmerz nicht wieder allein zu lassen. Nicht das Umfeld muss uns rückwirkend retten. Nicht der Partner, die Familie oder die Welt können uns nachträglich geben, was damals gefehlt hat. Aber wir können beginnen, selbst hinzusehen und anzuerkennen, was in uns lebt. Das verändert viel.

Es gibt bestimmte Anzeichen dafür, dass wir uns gerade eher aus einer alten Verletzung heraus bewegen als aus unserem erwachsenen Bewusstsein. Zum Beispiel dann, wenn sich dieselben Konflikte ständig wiederholen und wir immer wieder an denselben Punkten eskalieren oder wenn wir dauerhaft das Gefühl haben, andere Menschen seien verantwortlich für unseren inneren Zustand.

Auch dieses starke Gefühl von Ohnmacht kann ein Hinweis sein, vor allem dann, wenn unser erwachsener Anteil eigentlich weiß, dass wir längst Möglichkeiten hätten zu handeln, Grenzen zu setzen oder Entscheidungen zu treffen. Oft merken wir es auch daran, dass wir innerlich eng werden, alles schwer wird und dass wir kämpfen, fordern oder kontrollieren wollen. Denn ein Mensch, der wirklich mit sich verbunden ist, muss seine Wahrheit nicht permanent gegen die Welt durchsetzen.

Selbstannahme bedeutet am Ende wohl etwas viel Komplexeres, als wir zunächst denken. Es geht nicht darum, alles an uns ungefiltert auszuleben und schon gar nicht darum so zu tun, als gäbe es keine Schatten in uns. Vielmehr braucht es die Fähigkeit wahrzunehmen, wann gerade Schmerz spricht und ein alter Anteil übernommen hat. Wir dürfen lernen zu erkennen, wann etwas in uns Zuwendung braucht – und genau dort liebevoll präsent zu bleiben.

Denn das eigentliche Ziel ist doch nicht, unserem inneren Drama dauerhaft Raum zu geben. Das Ziel ist, dass aus diesem Raum irgendwann wieder etwas Weites und Echtes entstehen kann.